qq空间经典搞笑说说

1、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

2、我不是随便的人，我随便起来不是人。

3、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。

4、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

5、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

6、永远有多远？你小子就给我滚多远！

7、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

8、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

9、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

10、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

11、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

12、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！

13、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

14、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

15、不管多累多困，都会想要和你聊天。

16、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

17、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

18、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

19、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

20、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

22、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

23、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

24、ldquo;哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。”

25、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

26、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗？”

27、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

28、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

29、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

30、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

32、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

33、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

34、ldquo;上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

35、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

36、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

37、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

38、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

39、ldquo;期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

40、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

41、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

42、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

43、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

44、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

45、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

46、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

47、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

48、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

49、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

50、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

51、ldquo;约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

52、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

53、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

54、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

55、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

56、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

57、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

58、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

59、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

60、想你的时候，我就看看猪圈。

61、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

62、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。

63、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

64、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

65、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

66、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

67、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。

68、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

69、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，**翘一点。

70、人又不聪明，还学别人秃顶。

71、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

72、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

73、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

74、本人债主众多，人际关系广泛。

75、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

76、为了做公务员，我生了领导的儿子。

77、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

78、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

79、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

80、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。