微信个性搞笑说说句子(搞笑朋友圈说说得好句子)

1、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

2、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

3、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

4、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

5、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

7、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

8、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

9、用你的多余添满她的空虚!

10、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

11、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

12、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

13、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

14、午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

15、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

16、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

17、微信个性搞笑说说句子：

18、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

19、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

20、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。

21、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

22、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

23、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

24、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

25、你先免礼，我才能平身。

26、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

27、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

28、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

29、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

30、我和我父亲的相似之处是不同的。

31、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

32、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

33、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

34、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

36、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

37、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

38、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

39、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

40、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

41、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

42、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

43、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

44、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

45、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

46、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

47、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

48、我不是随便的人，我随便起来不是人。

49、搞笑朋友圈说说得好句子：

50、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

51、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

52、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

54、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

55、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?

56、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

57、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

58、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

59、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

60、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

61、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

62、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

63、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

64、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

65、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

66、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

67、放自己的屁，让别人闻去吧!

68、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

69、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

70、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

71、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

72、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

73、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

74、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

75、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

76、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

77、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

78、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这***是被动技能，只能十月七号晚上启动。

79、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

80、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。

81、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

82、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

83、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

85、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。