朋友圈日常有趣文案(朋友圈有趣文案)

1、朋友结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现打了一顿。出自 http://wWw.6JUzi.cOM

2、ldquo;他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

3、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。

4、明知道做人要有自知之明，可我还是很难接受我是我们学校最漂亮最可爱最聪明最招人喜欢的女孩子这个事实。

5、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

6、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

7、对于一个吃货来说，放假不涨体重，已经算是减肥成功了。

8、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

9、年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”

10、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。

11、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

12、小仓鼠生病了，不过没关系，我给它买了包老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

13、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说道：“末将于禁谢丞相赏赐！”

14、精选有趣文案：

15、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！

16、俗话说，三分天注定，七分靠打拼。那么剩下那九十分靠的是长相吗？

17、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤！

18、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！

19、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

20、回家后，因为发现我身上有别人的香水味，老婆又哭又闹：你在外面搞女人就算了，但是能不能不要把这种资本主义香水味带到我们的社会主义五好家庭？

21、家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”

22、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

23、朋友圈日常有趣文案：

24、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

25、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。

26、我教育贪玩的学生说：快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？他摇摇头，然后大声问我：老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？

27、ldquo;你多长时间没谈恋爱了？”“难道你不知道问一个女生的年龄很不礼貌吗？”

28、ldquo;哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”

29、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

30、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

32、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

33、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

34、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。

35、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”

36、追了女神很多年，今天她终于答应我了，她看出了我的激动，笑着问我什么感觉，我告诉她，像做梦一样难以置信。她让我不信就掐掐自己的脸蛋，我一掐，疼醒了，还真是做梦！

37、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。

38、我家的牛肉面绝对是全世界最有爱心的牛肉面，开业这么多年了，我连一头牛都没有杀过。

39、岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

40、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件我喜欢的白衬衫，兜里揣着一包辣条。

41、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。

42、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。

43、买家：“有人吗？”卖家：“不好意思，我只卖玩偶！”买家：“那你包邮吗？”卖家：“我说了我只卖玩偶，不卖人！”

44、ldquo;大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”

45、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

46、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！

47、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！

48、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

49、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

50、我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我优秀的男人太多了，你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”